В КРУГУ ДРУЗЕЙ!
Дороге друзья Добро пожаловать На наш Форум !Надеюсь Вы найдёте хороших и преданных друзей !Сайт создан для приятного общения и отдыха. Очень ждем гостей, модераторов и конечно же - новых друзей!!!!!!!!! Открывайте свои темы, делитесь своими знаниями и опытом. Добро пожаловать!!!!!!!С уважением к Вам В КРУГУ ДРУЗЕЙ

Как много делаем мы для друзей, чего никогда не сделали бы для самих себя.

 Добро пожаловать в наш круг ДРУЗЕЙ!Пишите! общайтесь!
 Друзья форуму нужны модераторы
есть желание попробовать ПИШИТЕ!

Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Неделя из жизни мужского желудка.

Предыдущая тема Следующая тема Перейти вниз  Сообщение [Страница 1 из 1]

pushunya

avatar
Admin
Admin
Неделя из жизни мужского желудка.
Понедельник.
Утро.
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела?
Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех
обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед.
Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них
бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер.
Ппельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень.
Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен:
единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии:
тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо,братан!
Ночь.
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить
сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по
Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро.
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит
купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай,
по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь
тошнить-то! <Парламент>! <Парламент>, жмотло! На здоровье не
экономят!
Обед.
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е
412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь,
братан, а с чем сегодня <Доширак>? С курицей? Передайте там по
кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер.
Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке.
Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен,
спасибо, братишка!
Ночь.
Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода,
усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро.
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще
затяжка - кайф!
Обед.
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! -
питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер.
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка!
Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом
сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай
позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что <Юрюзань>, зато
вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то,
она и не проснулась!..

Четверг.
Утро.
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с
маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми,
дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед.
Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером.
К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти!
Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает -
Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам -должна.
Вечер.
Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от
счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь.
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово,
холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже.
Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там,
сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай
уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе
войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро.
Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам:
нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету
забыл!..
Обед.
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную
любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она
тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень.
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?!
Кто этот ублюдок?!
Вечер.
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще:
сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому
пюрешеччку давить!
Ночь.
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике
мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай,
купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой,
ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь.
Здорово, <Юрюзанюшка>! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну,
мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде,
завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро.
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем
организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!


_________________

Татьяна

avatar
Знакомый!
Знакомый!
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ МУЖЧИНЫ))))))))))))))))))))))
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: « Мой неутомимый ковбой ».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
-Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
-
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую
игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему
денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
-
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите
всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! =))

Предыдущая тема Следующая тема Вернуться к началу  Сообщение [Страница 1 из 1]

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения